Consécration des supports de voyance

Il existe de multiples façons de consacrer ses supports, chaque école ayant sa propre approche théorique et technique :

La Méthode Wiccane

 Otez l’étiquette « made in China » de votre calice.
 Posez votre bol de céréales bios à côté.
 Déshabillez-vous, arrachez les géraniums de la jardinière et posez-les sur votre tête.
 Dites la prière à la Déesse « ô jolie Ishtar qui gambade dans les prés et fait gouzi-gouzi aux coccinelles » puis celle à Cernunos, « ô grand Osiris qui a été crucifié pour nos pêchés ».
 Remerciez le Dieu et la Déesse.
 Mangez vos céréales.

La méthode cérémonielle

Une fois votre cercle tracé, placez-vous face à l’Est. Etendez les bras devant vous, puis écartez-les en croix, enfin étirez-les dans votre dos les pouces pointés vers l’arrière pour saluer la direction de l’ouest. Une fois que vous aurez correctement maîtrisé cet exercice, vous pourrez réciter en même temps l’invocation suivante : « Les sorties de secours sont à l’avant, au milieu et à l’arrière de l’appareil ».

NB : Il existe une variante de cette méthode utilisée par la Golden Dawn que l’on peut clore en criant « Eeeeh Macarena ! ».

La méthode occultiste

Tracez un pentagramme inscrit dans un cercle ayant comme rayon la racine carrée du pourtour du clocher de la cathédrale de Rheims divisé par treize fois le nombre d’or (attention, y’a un piège)
 Inscrivez à l’intérieur les noms de 72 anges, des 250 légions, les prénoms des appelés de la septième compagnie, le code barre du nom sacré qui ouvre la porte au fond du couloir.
 Jeûnez un mois.
 Avec une plume d’oie vierge (oui, c’est l’oie qui doit être vierge), tracez en caractères étrusques les symboles des 12 planètes dans un sens giratoire opposé à celui de la toupie magique de Paracelse.
 Refaites toutes les opérations dans le sens inverse.

La méthode New-Age

 Sentez la vibration cosmique qui ondule. Reeespirez.
 Posez votre support sous la pyramide en cristal orientée vers un temple oecuménique Atlante.
 Faites monter le positif dans vos doigts.
 Remerciez le Cosmos.
 Ayez une pensée pour les myopathes.

La méthode Chaote

 Mélangez de l’alcool avec ce que vous trouverez dans la pharmacie.
 Si ça suffit pas, prenez un acide.
 Posez le support devant vous.
 Ecrasez-vous le petit orteil avec un marteau. Profitez que vous êtes en train de hurler pour consacrer votre Tarot à Alf le gentil extra-terrestre.
 Félicitez-vous de ne pas appartenir à ces hordes de boeufs qui évoluent dans des paradigmes traditionnels.
 Allez chercher la boîte de pansements.

La méthode Lysianne

 Dégottez-vous un rituel quelconque. Changez tout.
 Videz une demi bouteille de Bordeaux en attendant l’heure que vous vous êtes fixé pour commencer.
 Installez-vous douillettement et préparez vos bougies. Dès que vous avez allumé la dernière, le téléphone sonne. D’instinct, vous savez que c’est votre mère, qu’elle a un problème avec son ordi et qu’elle rappelera tant que vous n’aurez pas décroché.
 Levez-vous en soupirant et allez faire la hotline.
 En revenant, resservez-vous un verre de Bordeaux.
 Réinstallez-vous. Cette fois vous avez débranché le téléphone.
 Votre chat décide de vous faire un gros calin.
 Ramassez la bougie qui est en train de foutre le feu à la moquette.
 Commencez le rituel.
 Tiens, y’a que 77 lames dans ce Tarot… ?
 Allez répondre à la porte.
 Votre pote dépressif vous aide à finir la bouteille. Et puis « Ah tiens, tu tires les cartes ? »
 A trois heures du matin, vous retrouvez la lame manquante sous le frigidaire.
 Avant de vous endormir, remerciez Dieu d’avoir créé le Bordeaux.