Religions : à s’en damner (2/2)

 La cérémonie du café aux Etats-Unis

Après avoir été, en 1967, congédié de l’Université de Harvard à cause de ses idées non conventionnelles (et avant d’être emprisonné), le psychologue le plus subversif des États-Unis, le docteur Timothy Leary, a publié un pamphlet où il affirmait que chaque foyer devrait être un temple, chaque homme un prêtre, et chaque femme une prêtresse. Ce pamphlet était intitulé Créez votre propre religion ; et l’Amérique à cette époque était réceptive à une pareille idée. Les ordinations étaient fournies par le Réverend Hensley, et les Métathéologies, ou Religions-décoctions-fait-maison connurent une certain essor.

L’Église néoïste américaine a été fondée par le psychologue Arthut Kleps, ami et ancien associé de Leary, et structurés selon le modèle de l’église native américaine, excepté dans le fait qu’elle s’adressait à toutes les races et non pas seulement aux indiens peaux-rouges, et qu ‘elle remplaçait le peyolt par du LSD lors des sacrements. L’Église néoïste Américaine n’a pas fait long feu : les cours de justice prirent cette décision, en vigueur, qu’il était légal pour les natifs américains de prendre des drogues dans un cercle religieux, puisque cette pratique était de nature traditionnelle, mais que pour les blancs, la religion n’était plus qu’un prétexte pour s’adonner à la drogue. Le fondateur, Kleps, se dénomme lui-même le Primate et les autres prêtres les Boo-Hoos, protesta en qualifiant cet acte d’ouvertement raciste, mais cet argument n’a pas pu convaincre les juges. L’Église néoïste américaine désormais n’existe plus, ou cachée dans des manifestations underground, mais on trouve toujours son catéchisme, écrit pas Kleps lui-même, un livre très rigolo, qui combine à la fois des éléments du bouddhisme, de la philosophie solipsiste, et une polémique hilarante, dans une tradition voltairienne de critique des « chrétiens, juifs et athées » qui se refusent à reconnaître le LSD comme un sacrement.

Fondée dans les Indes occidentales, la secte rastafarienne est représentée dans de nombreuses villes américaines, et elle est réservée aux Noirs. Elle utilise le cannabis en tant que sacrement, et voue un culte à l’empereur (du XXème siècle) Haïlé Sélassié, vénéré comme un Dieu. Cette église affirme que le Pape est « l’antéchrist en général, Père de la Mafia, Mage Empereur du Ku Klux Klan. » Ses membres sont souvent arrêtés pour possession de cannabis et contrebande, cependant malgré son excentricité l’Église rastafarienne n’est pas illégale.

Evoquant d’une façon quelque peu suspecte le nom des rosicruciens, les javacruciens ont eux opté pour le sacrement le moins controversé, la caféine. C’est aussi le groupe religieux ayant le fondement théologique le plus simple, le fait que la seule chose nécessaire au salut est la cérémonie américaine du café _ variation de la tradition japonaise de la cérémonie du thé. On la pratique au lever du jour, tourné vers l’est, face au soleil levant, en élevant la tasse à ses lèvres. A la première gorgée, on doit gémir avec une certaine ferveur et une intensité : « Bon dieu, j’en avais besoin ! ». Si cette cérémonie est pratiquée religieusement tous les matins, selon les javacruciens, on devient à même de faire face à toutes les épreuves de la vie avec l’esprit tranquille et une clarté du mental.

La SFMB _ sigle qui désigne la société de Fred Mertz, boddhisattva_ a été créée par le poète finnois Antero Alli, qui maintient que toute la sagesse qui est la sienne lui provient des répliques du personnage à première vue insignifiant de Fred Mertz, de la série télévisée « I love Lucy ». En observant inlassablement et en méditant continuellement les propos apparemment triviaux du personnage, du genre « je ne comprend rien de ce qui peut bien se passer ici », ou « je ne comprend absolument rien aux femmes », à ce que peut proclamer cette secte, on trouvera la même illumination que dans la contemplation bouddhiste, avec le support qui suit « quel est le son d ‘une main qui applaudit ? ». Et, tout comme dans le Zen, où les étudiants sont souvent amenés à méditer sur des sons monosyllabiques, comme le Mu, par exemple, de même ici, la SFMB vous ferait elle méditer sur des mertziannismes tels que « Hein ? » ou « Ahhh ! » jusqu’à pouvoir capter dans ce qu’il y a de plus banal ce que Joyce a pu désigner sous le terme d’épiphanie.

L’Église de Satan, dont le quartier général se situe à San Francisco (naturellement), a des branches et sous-branches dans de nombreuses villes américaines, et aussi une douzaine en Europe. Elle a été fondée par un débardeur de cirque, du nom de Anton Szandor Lavey. Elle est pourvue d’une bible satanique, écrite par Lavey lui même (et dédiée à W.C. Fields et P.T. Barnum) et se revendique d’invoquer Lucifer, Belzebuth, Astaroth, et environ un million de démons, et trouver un infini plaisir à foutre une trouille bleue aux pieux chrétiens. Malgré son diabolisme, l’Eglise de Satan n’a pas de tracas judiciaire (excepté lorsque des voisins se sont plaints que le lion apprivoisé de Lavey les réveillait durant la nuit) ses membres se limitant au blasphème, à la malédiction de leurs ennemis, et à l’expression rituelle de ressenti négatifs et d ‘interdits_ et en fait ce à quoi s’adonnent de nombreux groupes de rencontres en Californie. Aucun de ses membres n’a été arrêté pour de vrais crimes. Je les soupçonne même d’avoir par eux-mêmes lancé la rumeur comme quoi ce serait l’empire Proctor & Gamble (firme qui produit du savon) qui les finance. Des artistes Send Up plutôt peu scrupuleux.

La Croisade universitaire de Cthulhu pointe généralement son nez dans un campus américain lorsqu’y est bien ancrée la croisade universitaire pour le Christ ; elle est d’ailleurs surtout consacrée à ennuyer la première. Les Cthulhuistes vouent un culte à un monstre évoqué pour la première fois dans les romans successifs de H.P. Lovecraft. Durant un certain temps j’ai cru que cette secte ne progresserai jamais au delà du niveau de la parodie et de la satire ; ensuite l’Église de Satan a incorporé Cthulhu dans son panthéon au même titre que les autres démons

Comme la croisade universitaire pour le Christ édite des autocollants de pare-chocs déclarant « Je l’ai trouvé », que les croisés exhibent sur leurs voitures, les Cthulhuistes ont le leur aussi, mais il dit « Il m’a trouvé » _ quand l’Église de tous les mondes dit, elle, « Vous êtes Dieu ».

 Pape, vous pouvez l’être vous aussi

Plus sérieux, ou du moins plus désespéré, la société discordianiste, qui s’incarne aussi sous la forme du Paramétamysticisme de l’Eris Esotérique (en anglais POEE, NdT). C’est une secte anarchiste, qui a été délibérément scindée en deux sous-groupes s’opposant chacun pour proclamer être (je cite ) « la première religion véritable ». Comme les sorciers, les Dicordianistes vénèrent une divinité primordiale féminine, or pour eux celle-ci est démente. Son nom, en effet, est Eris, et les anciens grecs la connaissaient comme déesse du Chaos ; les Dicordianistes l’ont aussi proclamé comme la déesse de la Confusion, de la Discorde, et de la Bureaucratie. L’orthodoxie discordianiste, dirigée par « Ho Chi Zen » (à savoir Kerry Thornly) se proclame avoir été révélée par un chimpanzé miraculeusement doté de parole, et ce à Yorba Linda, en Californie, sur une piste de bowling, en 1957. Affirmation rejetée en bloc par la POEE, qui la qualifie de superstition absurde montée pour duper ; elle donne, elle, cinq preuves de l’existence de Eris, en réalité cinq monstruosités logiques se réduisant à un seul argument : « Si Eris n’existe pas, alors donc, sacredieu d’athées, qui donc a pu foutre tout ce Chaos dans l’univers ? »

Le Haut prêtre du Grand temple (orthographe ici reprise) de la POEE est Malaclypse le Jeune, Polypère omnibienveillant de l’Hymen Doré (son vrai nom est Gregory Hill) ; et il a bien sûr reçu fondé son ordre grâce à une ordination du toujours utile Révérend Hensley. La POEE a sa propre bible, écrite par Malaclypse, du nom de Principia Discordia, ou Comment j’ai trouvé la Déesse et ce que je Lui ai fait lorsque je l’ai trouvée ; et elle tient des cabales (et non pas des églises, ou des groves, ou des covens, ou bien ni même des nids) sur l’ensemble des territoires américain, britannique, australien, canadien, et même à Hong King. Les chefs de Cabales, appelé Episkopi ( mot grec pour dire pape, NdT) ont des noms zarbi, comme par exemple Camden Benares (qui a écrit l’ouvrage Le Zen sans les Maîtres Zens), lui dirige la cabale de Los Angeles de l’Eris Ésoterique (POEE, NdT) Onrak L’En Deça, lui, dirige l’infiltration de l’Etat du Colorado, ou bien encore Lady L, Putain de Salope Anarchiste_ qui mène la Cabale de Berkeley, et dont le titre lui a selon elle été donné par Elridge Clever lors d’un débat politique.

Les Discordianistes ont entrepris d’arracher à Hensley ce qui faisait sa caractéristique et ce en faisant que chaque homme, chaque femme, ou chaque enfant sur cette planète puisse être un Pape. Ce qu’ils font en pratique en distribuant en masse des cartes de Pape, sans oublier naturellement d’en envoyer une à l’anti Pape, en France, ; ou à ce type au Vatican qui pense toujours que c’est lui le seul Pape. Bon gré mal gré, tous les agents du Pentagon sont des Saints Discordiens, et ce qu’ils le veuillent ou non, puisque Malaclypse les a canonisés et incorporés dans un Saint Ordre du nom de « Chevaliers du Château à cinq faces, sous le patronage de Saint Quichotte. Le Pentagone en lui-même est un lieu de culte religieux, dont on dit qu’il incarne la parfaite harmonie entre et Chaos et Bureaucratie. Tous ceux qui sont des dissidents au Discordianisme, en tant que blasphémateurs, ou absurdes, sont aussi des saints honoraires, affiliés au Foyer du soulèvement MELI, tandis que les Discordianistes sont des saints du soulèvement MELO.

Le discordianisme n’éclipse aucun dogme, mais il a un catme (jeu de mots intraduisible avec chien, dog, et chat, cat, NdT), l’Affirmation de Syadastan qui consiste en la déclaration suivante, « Tout affirmation est tout à la fois vraies dans un certain sens, fausses dans un certain sens, insensées dans un certain sens, vraies et fausses dans un certain sens, vraies et insensées dans un certain sens, fausses et insensées dans un certain sens, et enfin à la fois vraies, fausses et insensées dans un certain sens. » C’est ce que les Discordianiste appellent le « Mantra Libre » (ou gratuit, NdT) _ contrairement aux transcendentalistes, ils ne demandent pas de frais_ en insistant que répété 666 il permet de parvenir , dans un certain sens, à une Illumination Spirituelle.

Le Discordianisme a influencé de nombreux écrivains contemporains aux Etats-Unis , comme on le voit dans L’agent du Chaos, de Spinrad, dans l’Attraction d’un autre bord de la route, de Tom Robbins, et la réputée trilogie des Illuminati (écrite par l’auteur de cet article, NdT) ; l’obsession discordianiste concernant le nombre 23 apparaît aussi en ce moment dans un certain nombre de films hollywoodiens. Margot Adler, petite fille du psychologue Alfred Adler, a sobrement décrit la théologie discordianiste dans son ouvrage Drawing Down the Moon, étude sociologique sérieuse sur le néo paganisme aux Etats-Unis.

WITCH, la Women’s International Terrorist Conspiracy from Hell, ( Conspiration Infernale Terroriste et Internationale des Femmes) emprunte pour une grande partie à la Wicca et au Discordianisme. Même d’après les critères américains, ce n’est probablement pas une église ; elle se consacre au premier chef au théâtre de rue, en soumettant à leur satires les monothéïsmes, la domination masculine, et le pouvoir bureaucrate en général.

L’ordre du Veau d’Or a connu un bref essor mais semble désormais ne plus avoir cours. Tous ses membres vivaient en Californie, à Berkeley, et possédaient une superbe statue dorée ou en or représentant un veau, qu’ils emmenaient dans les mêmes rues où les autres sectes propageaient leur mouvement. Là ils s’adonnaient à l’adoration du Veau, en distribuant des prospectus décrivant leur idole comme « la première victime du sectarisme des monothéïsmes », en pressant tous les autres « d’éclaircir un minimum leur truc. »

Le NOORDG, autrement dit le Nouvel Ordre Orthodoxe Réformé de la Golden Dawn (ou Aube Dorée), dont le sigle se prononce, si on y parvient « nroogd » (en anglais) est la plus grande église païenne en Californie, bien qu’elle commençât en tant que farce, et qu’elle fut répudiée par l’un de ses trois fondateurs, le Docteur Aidan Kelly. Il fur réellement un docteur es Théologie diplômé de l’Union Theological College. La Noordg réunit certains rites de la sorcellerie druidique, et de l’Eglise de tous les Mondes, la théologie discordianiste, ainsi que le lourd symbolisme des poèmes de Yeats (qui fut un héros de jeunesse du Dr Kelly). Même sans son ancien barde elle continue de bon gré à tourner, se réunissant dans des parcs publics pour vénérer la déesse, réciter des mantras, chanter et danser, et se taper du whisky irlandais, et aussi des produits bizarres et variés ramenés par les moins conventionnels de ses membres.

Le Docteur Kelly est récemment revenu au catholicisme romain, et a récemment déclaré : « La nroogd est une métaphore. Le catholicisme en est une autre. A la base, je suis un poète. » Si cela n’est pas assez clair, tenter, à la manière du mantra libre discordianiste, de vous le répéter 666 fois.

Le Mouvement John Dillinger est mort pour vous, mené par un homme du pseudonyme de « Docteur Horace Naismith » ( supposé être l’éditeur de Playboy, de jour, et un manique, seulement la nuit) reconnaît comme son sauveur John Dillinger, cet homme qui a braqué 23 banques et 3 commissariats de police, avant d’être abattu par des agents du FBI en 1934. Ce mouvement (du sigle de JDDFYS) orne de couronnes de fleurs et de bouquets à sa mémoire le parterre du Biograph Theater, ou Dillinger a été tué d’un coup de feu, tous les ans pour l’anniversaire de sa mort, en 1934. Leur principal enseignement spirituel vient de cet homme, Dillinger, qu’ils appellent St John le Martyr, et consiste en ces termes : « Allongez-vous par terre en gardant votre calme » ce que St John disait aux employés de banques nerveux et agités, avant de piller leur tiroir caisse. Tout membre ayant été ordonné par le Dr Naismith reçoit une carte de membre qui en fait un(e) Assistant(e) Trésorier (ou Trésorière), à qui revient la charge de collecter les dîmes de nouveaux disciples assez naïfs pour rester des disciples sans devenir assistants trésoriers, en faisant la demande écrite, adressée au Dr Naismith, envoyée à cette fonction.

 Pouvoir ! Sexe ! Succès ! Fric !

J’ai gardé le meilleur _ ou peut-être le pire_ pour la fin. Située à Dallas, l’Eglise de Sous Génies a emprunté un peu de tout à tout ce qui a été évoqué, et à toute religion existant sur le globe ; elle utilise des techniques commerciales très puissantes dans la lignée des évangélistes chrétiens les plus agressifs, , et vous promet, en lettres majuscules de vous enseigner le secret du POUVOIR, du SEXE, du SUCCES, et du FRIC ! Elle établira aussi un contact entre vous et des FORCES SURHUMAINES, en vous sauvant de LA CONSPIRATION, en vous montrant même comment réussir le LESTE, et littéralement obtenir quelque chose là où vous n’avez rien. On admet communément que cet ordre est élevé, or son fondateur, JR Bob Dobbs, n’est pas un mortel ordinaire. En réalité, il est loin d’être certain que quiconque ait pour finir jamais pu voir « Bob », pas du tout, et la promotion pour les sous génies pointe obscurément la nécessité, pour un humain normal, de devoir se rendre à Dobbsville, située quelque part en Amérique du Sud, de façon à survivre à une rencontre avec Bob, et ce par le moyen d’une opération chirurgicale destinée à « ouvrir la troisième narine ». Et même ceci fait, on nous avertit qu’après une rencontre de si près, on court toujours le risque de revenir avec une inflammation des yeux, des maux de tête, une amnésie totale ou partielle, et d’autres symptômes propres aux rencontres extraterrestres ; et il y a des chances pour qu’alors vous soyez harcelés par des agents de LA CONSPIRATION, qui viendront sonner à votre porte déguisés en témoins de Jéhovah, en tentant de s’introduire chez vous pour vous lobotomiser.

A ce qu’on dit, J.R. Bob Dobbs a été un vendeur de fenêtres en aluminium tout à fait ordinaire, et ce jusque 1957, date de sa rencontre avec L. RON Hubbard _ à l’origine de la célèbre Eglise de Scientologie_ lorsqu’il a reçu le Secret du Pouvoir. « Bob » est désormais fabuleusement riche, peut-être même encore plus riche que Hubbard, et propose de vous enseigner à vous aussi le Secret, à travers nombreux livres et pamphlets au prix s’échelonnant de 1 à 25 dollars. On l’admet franchement, ses travaux Métaphysiques peuvent paraître « absconds » ou « absurdes » aux non-illuminés, mais on promet avec fermeté que si assez de livres sont achetés, stockés dans les cabinets, et consultés régulièrement, vous parviendrez au LESTE et à la compréhension du Secret et de ses modes d’emploi.

Je pense avoir trouvé le Secret du Pouvoir. Il se trouve dans l’une des publications les moins onéreuses des Sous Génies, Encore plus de mots et de liesse par « Bob », où on peut lire « Connaissez vous la stupidité moyenne des gens ? Eh bien, par définition, la moitié d’entre eux est encore plus stupide. » On le trouve encore dans des joyaux de Dobsianna comme « Ne vous contentez pas de manger un hamburger_ nourrissez vous de l’enfer qui en ressort. », ou bien « S’ils ne rient pas à vos blagues envoyez les se faire voir », ou même peut-être la Devise Obscure « God (Dieu) à l’envers se prononce Dog (chien), mais bob à l’envers se prononce Bob. »

Rien de tout cela ne vous menant au LESTE, vous pouvez toujours vous payer un ouvrage plus épais, une publication des Sous-Génies qui soit plus coûteuse, où vous serez confrontés à une cosmologie intégrale, philosophique et eschatologique, où joue un rôle Jehovah1, « Dieu cosmique » échappé d’une autre galaxie où il était prisonnier d’une pochette surprise cinglée, Eris, la déesse du Chaos, reprise aux Discordianistes, Spider Man, L’Incroyable Hulk, et la bataille sidérale entre Bob et LA CONSPIRATION, qui implique tous les leaders des sectes et églises rivales, en même temps que les Rockfellers, les Bilderburgers, les Illuminati, les navettes spatiales infernales, les créatures nazies de l’enfer, et les clones communistes. On vous y prévient plusieurs fois que la fin du monde pourrait se produire demain, et que cela pourrait durer plus longtemps que ce que vous imaginez, et être plus douloureux encore que ce que quiconque est en mesure de se représenter, mais cela importe peu pour celui qui a le LESTE.

Avoir le LESTE - comme l’illumination dans le mysticisme oriental, ou le ça dans le Séminaire de formation de Erhard- ne peut être décrit avec des mots, ou compris par l’intellect et la rationalité _ on ne peut qu’en faire l’expérience. Cela met en œuvre la compréhension du fait qu’il existe dans l’univers deux forces opposées radicalement, en même temps que complémentaires, comme le yin et le yan chinois, ou le MELI et MELO discordianiste. Ces deux forces en fait sont l’Étant et le Néant ; et c’est pour cela que d’un simple tour d’horizon vous apercevrez toujours le quelque chose sur l’arrière plan du rien. Lorsque vous vous situez en harmonie entre le quelque chose et le rien, vous avez le LESTE, et vous pouvez substituer l’Étant au Néant, et devenir aussi riche que « Bob », que Rajneesh, que Ron Hubbard, ou le Pape.

Or, Ainsi que « Bob l’a quelque part résumé, « Bordel, c’est encore plus relatif que Einstein l’avait réalisé. »

Alors que dans le monde profane, Bob reste en retrait et invisible, l’Eglise des Sous-Génies fait fonctionner une boîte postale (P.O.BOX 140306 à Dallas) où deux agents promotionnels locaux ramassent le courrier, pour je suppose le refiler à « Bob ».

Curieusement, il existe déjà un mouvement « Stamp our Bob », SOB, ou « Ecrasons notre Bob » (jeu de mots avec sob qui veut dire en anglais larmoiement ou sanglot) ; il distribue de la propagande anti Sous-Génie, en nous avertissant que ce « culte du mal » n’est qu’un business. On peut leur commander un paquet de littérature éducative anti Bob, pour 15 dollars à envoyer à SOB, P.O.BOX 140306 à Dallas ; et il semble que cela soit exactement la même adresse que celle de ceux qui représente « Bob » _ bizarre, non ?

L’Eglise des Sous-Génies prétend réunir 10 000 000 fidèles, mais pour parler franchement, j’en doute fort. Cependant, de nombreux membres appartiennent à certaines sphères d’influence, comme cela s’est vu il y a peu lorsqu’Atari a mis sur le marché son nouveau modèle Jackintosh. En faisant fonctionner un programme normal avec le Jackintosh, brusquement, et par un petit coup soudain,qu’ils recevaient, les utilisateurs pouvaient voir la machine imprimer cent images représentant JR « Bob » Dobbs lui-même. L’entreprise Atari enquête toujours à l’heure actuelle pour savoir qui dans leurs employés a pu glisser ce bug dans le logiciel.

 La nouvelle religion comme plaisanterie compliquée

En tant que journaliste d’investigation aux États-Unis, j’ai pu rencontrer nombreux de ces chefs d’Eglises ou gourous.Je les ai trouvé plus intelligents et plus éduqués que la moyenne des gens, et souvent plus jeunes (l’âge moyen est dessous de la trentaine, même si des plus de quarante ans peuvent survenir) et de vrais érudits en matière d’anthropologie, d’histoire des religions, et surtout de science fiction. Il est typique s’ils se rendent aux colloques traitant de ce sujet avec encore plus de dévotion que lors des offices ou des célébrations de leurs Églises. De nombreux d’entre eux travaillent dans l’industrie informatique, d’autres dans le domaine des loisirs, des arts, ou académique. C’est souvent qu’ils appartiennent en même temps à deux ou plusieurs de ces mouvements ou sectes, ils peuvent également s’être impliqués dans certains systèmes des mystiques orientales. Une énorme majorité d’entre eux appartient aussi à la Société pour les Anachronismes Créatifs, qui tient des « foires » dans pas mal d’endroits aux États-Unis, et lors desquelles les participants s’habillent et agissent comme des gens du siècle dernier ou bien du futur, et où chacun crée son tunnel de réalité bien distinct. Souvent, ils sont à la fois pour l’écologie et pour la technologie, _ « technologie appropriée » est un de leur vocable tendance, suivi par « synergie » et « holisme ». Lorsqu’on leur demande à quel point ils sont sérieux, ils ont pour habitude de dire que puisque les humains ont besoin d’une religion, _ils tentent de créer une religion relativiste pour une ère scientifique.

Malaclypse le jeune le précise de cette façon « Nous n’avons pas pris part à une plaisanterie compliquée déguisée en religion. Nous avons prisp art à une religion déguisée en plaisanterie compliquée.

Quand est-ce que tout ça pourra avoir une influer sur l’ Irlande ? Eh bien, ici il y a déjà le culte de Krishna, les gens de Rajneesh, et les témoins de Jéhovah, et les religions établies, et mêmes certains sorciers locaux. Quelque frustrant que cela puisse être pour le Révérend Dr Mc Namara, je ne peux pas croire que les Discordianistes, les Sous-Génies ou même les druides réformés puissent être loin derrière. Le romancier Robert Heinlein, qui a aidé à ce que tout ça puisse commencer avec la religion martienne de Étranger en Terre Étrange, nous a même fourni une logique, tendant à prouver que toutes ces métathéologies peuvent toutes êtres vraies à part égale, dans un roman paru récemment, le Nombre de la Bête. Dans son imaginaire mathématique, Heinlein postule un continuum espace temps sexadimensionnel, dans lequel coexistent des univers parallèles du nombre de six puissance six à la puissance six. C’est un nombre puissamment grand (essayez de le calculer), et donc Heinlein postule que chaque univers commence au début en tant que vide et qu’il se remplit à la condition que les humains inventent des choses qui n’existaient pas auparavant. Ainsi, toute idée même la plus absurde, est vraie dans un univers donné, quelquepart dans l’espace-temps, et la « réalité » ne peut être décrite que comme un Solipsisme Panthéiste à Ego Multiples ; en d’autre termes, chaque esprit est à l’origine de son propre univers.

NOTE, AVERTISSEMENT, CONSEIL DE LA TRADUCTRICE : « Un coup de dès jamais n’abolira le Hasard », CQFD